Kot

skubany

Prawa kociej fizyki

1. Prawo Kociej Inercji

Kot będzie dążył do pozostania w spoczynku, jeśli nie będzie na niego działać żadna zewnętrzna siła (jak na przykład otwieranie puszki z kocim jedzeniem lub przebiegająca mysz).

2. Prawo Kociego Ruchu

Kot będzie się poruszał po linii prostej, chyba że zaistniał dobry powód do zmiany kierunku.

3. Prawo Kociego Magnetyzmu

Czarne ubrania przyciągają kocią sierść wprost proporcjonalnie do nasycenia czerni w materiałach, z jakich są zrobione.

4. Prawo Kociej Termodynamiki

Ciepło przepływa z cieplejszego do chłodniejszego ciała, za wyjątkiem kota, gdzie całe ciepło przepływa do kota.

5. Prawo Kociego Przeciągania

Kot wyciągnie się na długość proporcjonalną do długości drzemki, z której się właśnie przebudził.

6. Prawo Kociego Snu

Koty śpią z ludźmi, gdy tylko jest to możliwe, w pozycji tak niewygodnej dla ludzi, jak to tylko możliwe dla kota.

7. Prawo Kociej Długości

Kot może wydłużyć swoje ciało tak, by dosięgnąć do dowolnej krawędzi, która kryje cokolwiek ciekawego.

8. Prawo Kociego Przyspieszenia

Kot zwiększa swą prędkość ze stałym przyspieszeniem, aż będzie gotów, by się zatrzymać.

9. Prawo Obecności przy Stole

Kot będzie uczestniczył przy wszystkich posiłkach, jeśli tylko będzie podawane coś smacznego.

10. Prawo Oporności na Polecenia

Koci opór jest wprost proporcjonalny do ludzkiej chęci zmuszenia kota do czegokolwiek.

11. Pierwsze Prawo Zachowania Energii

Koty wiedzą, że energia nie może zostać stworzona lub zniszczona, tak więc zużywają tak mało energii, jak to tylko możliwe.

12. Drugie Prawo Zachowania Energii

Koty wiedzą również, że energia może być zachowana tylko poprzez długie drzemki.

13. Prawo Obserwacji Lodówki

Jeśli kot wystarczająco długo obserwuje lodówkę, w końcu pojawi się jakiś ktoś, który wyciągnie coś dobrego do jedzenia.

14. Prawo Przyciągania Elektrycznego Kocyka

Włącz elektryczny kocyk, a kot wskoczy na niego z prędkością zmierzającą do prędkości światła.

15. Prawo Losowego Poszukiwania Wygody

Kot zawsze będzie poszukiwał i zwykle przejmował od Ciebie najbardziej wygodne miejsce w dowolnym pomieszczeniu.

16. Prawo Zajętości Pudełek i Toreb

Wszystkie torby i pudełka w dowolnym pomieszczeniu będą zawierać w środku kota w najbliższej możliwej nanosekundzie.

17. Prawo Kociego Zakłopotania

Kocia irytacja zwiększa się wprost proporcjonalnie do jego zakłopotania i ilości ludzkiego śmiechu.

18. Prawo Konsumpcji Mleka

Kot wypije tyle mleka, ile sam waży, podniesione do kwadratu, tylko po to, by pokazać, że potrafi.

19. Prawo Wymiany Mebli

Kocia chęć do porysowania mebli jest wprost proporcjonalna do ich ceny.

20. Prawo Kociego Lądowania

Kot zawsze wyląduje w najbardziej miękkim miejscu, jak tylko jest to możliwe.

21. Prawo Wyporności Płynów

Kot zanurzony w mleku wyprze tyle, ile sam zajmuje, minus ilość spożytego mleka.

22. Prawo Kociego Zaciekawienia

Poziom kociego zaciekawienia jest odwrotnie proporcjonalny do ludzkich starań w próbach zwrócenia jego uwagi.

23. Prawo Odrzucenia Pigułki

Każda pigułka dana kotu ma wystarczającą energię potencjalną, by osiągnąć pierwszą prędkość kosmiczną.

24. Prawo Kociej Kompozycji

Kot składa się z materii, antymaterii i fanaberii.

25. Prawo Kociej Nieoznaczoności

Iloczyn niepewności jednoczesnego poznania aspektów charakteru i zachowania kota jest tym większy, im większą ilość jedzenia spożywa.

26. Prawo Drzwi

Kot zawsze znajduje się po niewłaściwej stronie zamkniętych drzwi.

27. Prawo Dobrego Smaku

W wielkiej kupie dokumentów kot zawsze znajdzie ten jeden najważniejszy, jak istotna umowa czy akt własności mieszkania, i zacznie go jeść. Akurat ten.

28. Prawo Kociej Wredności

Kot zawsze używa swojej wrodzonej wredności i załatwia sie tam, dokąd trudno dotrzeć.

29. Zasada działania kociego perpetuum mobile

Przeprowadzono prace nad wykorzystaniem Kota jako nieskończonego źródła energii. Kot po przyczepieniu do jego grzbietu kanapki z masłem po zrzuceniu z wysokości powinien wirować (z racji tego ze kanapka zawsze spadam masłem na dół, a kot na 4 łapy). Wyniki badań zostały utajnione przez Podpierdolimy I Słońce z racji ich potencjalnego zagrożenia dla IV Rzeczpospolitej.

30. Zasada przyrostu i użycia pazura

Liczba pazurów zwiększa się wprost proporcjonalnie do wzrostu liczby kocich łap. Jeśli Kot ma schowane pazury, znaczy to, że nie zamierza ich użyć. Jeśli kot pazury ma wysunięte, oznacza to, że zamierza. Długość pazura zwiększa się wraz z długością firanki.

31. Zasada kociej frustracji (prawo Murphy'ego)

Gdy tylko kot położy się na twoich kolanach, wyglądając na bezgranicznie szczęśliwego, zaraz poczujesz, że musisz iść do łazienki.

Kot używa człowieka do następujących celów:

1. jako moderatora polowań na myszy
2. jako moderatora snu
3. jako moderatora przeciągania się i mruczenia
4. jako operatora kuwety i powierzchni płaskich
5. jako dostawcę pożywienia
6. jako ładowarki elektrostatycznej (głaskanie)
7. jako transmutatora egzonicznego (lewatywa)
8. jako DNSOdP (DwuNożny Samobieżny Otwieracz do Puszek)

Gatunki kotów

* po prostu kot
* kot trójkątny
* kot ztrójkątyzowany (nie mylić z trójkątnym!)
* kot-ara
* Cholerny Kot (najgroźniejsza odmiana)
* kot aryjski – jest zawsze biały i czysty rasowo, nie miesza się z inną rasą kotów; koty te zazwyczaj atakują Murzynów, Żydów i Arabów. Na ogół występują w Niemczech
* kot kreskowy – groźny, lecz zneutralizować go można za pomoca wiązki lasera o odpowiednio dobranej mocy (lecz wiąże się to z kosztami pieniężnymi, jakie później musimy ponieść); najczęściej ukrywa się na flaszkach po winie
* kot z kurzu – odmiana podmeblowa niskopienna
* KOTerie – koty pozostające w związkach zależno-grupowych
* kot dachowy
* kot pocztowy – zazwyczaj mają przy sobie napisane miasto występowania
* kot paskowy, nazywany czasem tygrysem (tym się odróżnia od kota kreskowego) – potrafi wiele; jako jedyny z przestawicieli kotów umie brykać
* kotlet – ten najsmaczniejszy.
* Zygmund – kot dążący do rychłej śmierci. Niestety ma problemy techniczne, gdyż właściciel uniemożliwia mu śmierć. Na szczęście są dobrzy ludzie, którzy mu w tym pomogą. Niedługo zginie. Jest znerwicowany i się wygryza
* kot wściekły – najczęściej występuje w domach jednorodzinnych, pomalowanych białą gładzią gipsową. Charakteryzuje się pozycją wygiętą oraz oczami niewyraźnymi. Kota takiego można również rozpoznać po tym, że przebywa niedaleko doniczek z Hiacyntami.
* kotka
* kot genetyczny
* kot Morse'a – krzyżówka kota kreskowego i kropkowego
* kot szkolny – występujący na wszelkich uczelniach, zazwyczaj w pierwszej klasie. Cechuje sie dużym zapotrzebowaniem na tytoń i spirytus, a także wysokim współczynnikiem wkurwiania starszych uczestników zbiorowego nauczania (poprzez wodzenie się). Badania w jednym z liceów pokazały, że kot szkolny w towarzystwie innego kota tego gatunku, podczas pobytu w kiblu potrafi sie rozmnażać poprzez pączkowanie lub urwistki, przez co z kibla wychodzi zazwyczaj ich większa liczba niż weszła (czyt. wszedła)
* kot śląski – inaczej KAT, tylko na Śląsku dziwnie mówią
* kot-młot – krzyżówka kota cholernego z rybą (rekinem) młotem. Charakteryzuje się tym, że jako jedyny (z kotów) nie stroni od wody (O2H)i 3/4 jego ciała zajmuje głowa w kształcie młota. Mózg tego kota jest wielkości koziego bobka i zaprogramowany jest na wbijanie gwoździ
* kot-lina – powszechnie występująca odmiana dużych kotów, zajmująca się byciem dużym
* drugi kot
* kot Filemon
* Klakier
* kot Leonarda da Vinci
* kotłownia – polująca, żeńska odmiana kota, występująca zazwyczaj w ciemnych i brudnych pomieszczeniach ogrzewanych w trakcie trwania sezonu zimowego piecami na paliwo stałe lub ciekłe
* warkot/stukot – najgłośniejszy z kotów; najbardziej hałaśliwy
* bełkot - kot, który miałczy niewyraźnie
* koturn - odmiana najwyższego kota
* narkotyk - kot lubiący dać sobie w żyłę
* inspektor Kot- kot pracujący w policji
* Miaukot- nigdy ich nie widać, lecz zawsze sie je słyszy
* Kot pogrzebowy - inaczej kot grabarza; Charakteryzuje się brakiem siekaczy i ogona; podobny do kota-liny
* czarny kot - straszny pechowiec
* kot-wica - występuje tylko na statkach. Potrafi nurkować z dużą szybkością w celach łowieckich. Na starość zamieszkuje drobne porty, aby pozować z dziećmi do zdjęć
* Mo-kot-ów - kot występujący w Warszawie.

Ciekawostki

Spróbuj:

* podciąć kota
* przykleić do kota taśmę klejącą od boku...
* jak się koty gryzą – nakryć je czymś (np. ręcznikiem)
* wywinąć kota na drugą stronę w celu dojrzenia metki (najczęściej napisane: prać w temp. 30 st. C bez namaczania)
* zjeść kota
* użyć go jako emulgatora soków pomarańczowych
* pociągnąć za ogon, to posypią się cukierki (jak się nie posypały, to znaczy że za słabo pociągnąłeś, albo że kot był fałszywy)
* podpalić kota ogonem

Supermoce

* zionięcie ogniem – kaganiec powstrzymuje od otworzenia ryja, przez co i zionięcia
* elektryczny pierd – nie karmic kota żarciem pierdopędnym (np. fasolką), w najlepszym przypadku może się to zakończyć oryginalną fryzurą
* egoizm
* spadanie na cztery łapy – żeby temu zapobiec, nie można zostawiać blisko siebie czterech łap na podłodze, żeby kot nie mógł na nie upaść, co zwykle kończy się dla właściciela kota tragicznie, w najlepszym przypadku wzrostem inflacji o 4,6754%
* wybuchanie
* paralizacja samego siebie
* nieporadność
* ocieranie się o kolce
* pszytofukanie, czyli wielkie ataki pierdziawki
* gwałtowna emisja kłębu kłaczków w kierunku wroga

Aplikowanie tabletek
[edytuj]
Jak zaaplikować kotu tabletkę

1. Weź kota na ręce i otocz go lewym ramieniem tak, jak się trzyma niemowlę. Umieść palec wskazujący i kciuk prawej ręki po obu stronach pyska i naciśnij, lekko trzymając tabletkę w pozostałych palcach prawej ręki. Gdy kot otworzy pysk, wpuść tabletkę, pozwól kotu zamknąć pysk i przełknąć.
2. Podnieś tabletkę z podłogi i wyciągnij kota spod tapczanu. Ponownie otocz kota lewym ramieniem i powtórz cały proces jeszcze raz.
3. Wyciągnij kota z sypialni i wyrzuć rozmamłaną już tabletkę.
4. Wyjmij nowa tabletkę z opakowania, otocz kota lewym ramieniem, jednocześnie trzymając lewą ręką wierzgające tylne nogi. Rozewrzyj pysk kota i palcem wskazującym prawej ręki wepchnij tabletkę tak głęboko, jak się da. Przytrzymaj kotu zamknięty pysk i policz do dziesięciu.
5. Wyciągnij tabletkę z akwarium, a kota z garderoby. Zawołaj żonę do pomocy.
6. Przyduś kota do podłogi, klinując go między kolanami, i jednocześnie trzymając wierzgające przednie i tylne łapy. Nie zwracaj uwagi na niskie warczące odgłosy wydawane w tym czasie przez kota. Niech żona przytrzyma głowę kota, jednocześnie wpychając mu drewnianą linijkę miedzy zęby. Następnie wsuń tabletkę wzdłuż linijki między rozwarte zęby i intensywnie pogłaszcz kota po gardle, co skłoni go do przełknięcia.
7. Ściągnij kota siedzącego na karniszach i rozpakuj nową tabletkę. Zanotuj sobie, żeby wymienić firanki. Pozbieraj kawałki porcelany z potłuczonej wazy (możesz je posklejać później).
8. Owiń kota w ręcznik kąpielowy, a następnie niech żona położy się na kocie tak, żeby tylko jego głowa wystawała spod jej pachy. Umieść tabletkę w środku plastikowej rurki do napojów. Przy pomocy ołówka otwórz kotu pysk i wcisnąwszy rurkę między rozwarte zęby, mocno wdmuchnij tabletkę do środka.
9. Sprawdź na opakowaniu, czy tabletki nie są szkodliwe dla ludzi, a następnie wypij jedną butelkę piwa, żeby pozbyć się nieprzyjemnego smaku w ustach. Zabandażuj żonie rozdrapane ramię, a następnie przy pomocy ciepłej wody z mydłem usuń plamy krwi z dywanu.
10. Przynieś kota z altanki sąsiada. Rozpakuj następną tabletkę. Przygotuj kolejną butelkę piwa. Umieść kota w drzwiczkach od kredensu tak, żeby przez szczelinę wystawała tylko jego głowa. Rozewrzyj mu pysk łyżeczką od herbaty i przy pomocy gumki „recepturki” strzel tabletką pomiędzy rozwarte zęby.
11. Przynieś śrubokręt i przykręć wyrwane z zawiasów drzwiczki na swoje miejsce. Wypij piwo. Weź butelkę wódki. Nalej do kieliszka i wypij. Przyłóż zimny kompres do policzka i sprawdź, kiedy ostatnio byłeś szczepiony przeciw tężcowi. Przemyj policzek wódką w celu zdezynfekowania rany i wypij kolejny kieliszek, aby ukoić ból. Podartą koszulę możesz już wyrzucić.
12. Zadzwoń po straż pożarną, żeby ściągnęli tego pier... kota z drzewa. Przeproś sąsiada, który wjechał samochodem w płot próbując ominąć kota przebiegającego przez ulice. Wyjmij kolejną tabletkę z opakowania.
13. Skrępuj tego drania przy pomocy sznurka od bielizny, związując razem przednie i tylne łapy, a następnie przywiąż go do nogi od stołu. Weź grube skórzane rękawice ogrodnicze. Wciśnij kotu tabletkę do gardła, popychając dużym kawałkiem polędwicy wieprzowej. Już nie musisz być delikatny. Przytrzymaj głowę kota pionowo i wlej mu dwie szklanki wody wprost do gardła, żeby spłukać tabletkę.
14. Wypij pozostałą wódkę z butelki. Pozwól żonie zawieźć się na pogotowie. Siedź spokojnie, żeby doktor mógł zaszyć ci ramię i wyjąć resztki tabletki z oka. Po drodze do domu wstąp do sklepu meblowego i kup nowy stół.
15. Zadzwoń do schroniska dla zwierząt z prośbą, żeby zabrali tego mutanta z piekła rodem i sprawdź, czy w pobliskim sklepie zoologicznym nie mają chomików.
16. Jeśli masz kolejnego kota, to przywiąż go do stołu w taki sposób, by tylny otwór gębowy miał przed twoimi oczami. Następnie, używając palca, wepchnij mu tam tabletkę. Twoja żona może włożyć słomkę do przedniego otworu gębowego i zassac. Przy dobrym ciągnięciu tabletka powinna wpaść do żołądka.

Jak zaaplikować psu tabletkę

1. Zawiń tabletkę w plaster szynki i zawołaj psa.

Kot w utworach literackich

Wlazł kotek na kotkę
i zaczął robotkę,
robotka skończona
a kotka zgwałcona.

Pan kotek był chory
i leżał w łóżeczku.
I przyszedł pan doktor:
– Jak się masz, koteczku?

Cała prawda o kotach

1. Nie jest prawdą, że koty przesypiają 2/3 swojego życia. One przesypiają 4/5.
2. "Mały, śliczny, słodziutki koteczek" jest stanem przejściowym, krótkotrwającym.
3. Próba przekonania kota, że kąpiel może być przyjemna kończy się zazwyczaj kupnem środków opatrunkowych.
4. Kot nie reaguje na żadne imię ani wołanie.
5. Kot reaguje na dowole imię, jeżeli wołający znajduje się w kuchni.
6. Wszelkie nieprzymocowane do podłogi chodniki, w czasie nieobecności domowników, zmieniają swoje położenie.
7. Każda nowo zakupiona przez Ciebie rzecz zostanie sprawdzona przez kota pod względem użyteczności do spania i odporności na zarysowania.
8. Koty lubią z rozpędu wskakiwać do wanny.
9. Koty nie lubią, kiedy wanna jest napełniona.
10. Koty uwielbiają balony... przez chwilę i tylko za pierwszym razem.
11. Balony nie lubią kotów.
12. Nie istnieją "nie tłukące się" szklanki, wazony, talerze itp.
13. Twój ulubiony fotel jest także ulbionym fotelem Twojego kota.
14. Kot i Twój obiad nigdy nie powinny zostawać "sam na sam".
15. Czarna sierść na czarnych ubraniach TEŻ jest doskonale widoczna.
16. Z pozbieranej całej sierści z całego mieszkania można zrobić nawet do dwóch i pół nowego kota. [/b]